Le loup blanc

Retracer pour se souvenir au mieux, recouper ces différents éléments qui se bousculent dans ma tête depuis trois jours.

J'ai affreusement honte de l'état dans lequel j'ai fini, mais la meilleure façon d'espérer qu'on ne nous en tienne pas compte est de ne pas, soi-même, y attacher d'importance. Après tout, personne n'a capté que j'étais mal, sauf moments exceptionnels, je tenais la discussion, je suivais, je donnais le change, et en même temps, personne n'est dupe et mon état était la résultante de cette soirée, ce que j'ai bu, ce qu'il m'a servi. Lui qui était bien cramé aussi après tout. En fait, la honte, il n'y a que moi qui la ressent alors que ni T. ni lui ne m'en ont reparlé. Tu te monte encore la tête toute seule, il faut que ça passe et que j'oublie ce passage, que le temps atténue ce sentiment comme il l'a fait à maintes reprises.

Par contre, ce que je n'oublie pas, c'est où cela nous a conduit. Je ne sais comment j'ai ouvert la discussion là dessus mais, voilà, elle est partie, j'ai dit ce que j'avais sur le coeur comme c'est venu. Et toi aussi je crois. Mais. Trop d'intensité. Trop d'empathie, trop de douceur, trop, oui, d'intensité. Je n'oublie pas quand tu me demande de te regarder dans les yeux quand tu dis de belles choses à mon sujet. Je n'oublie pas quand tu me prends dans tes bras, mais ce n'est pas une relation hierarchique normale. On pourrait presque dire qu'elle n'est pas saine.
Et en fait je suis un peu troublée. Parce que s'il y a manipulation de ta part à ce sujet, elle est consciente de ma part, puisque c'est aussi un peu le trait que je grossis, ma stratégie pour t'accrocher. En même temps je vois difficilement comment on peut manipuler avec 2g dans le sang. Mais pourquoi pas. En fait je ne sais pas de quoi j'ai peur. Mais tout ça m'a l'air trop simple. Trop facile, trop beau. Coup de poker trop simple pour ne pas être louche. Mais peut être qu'il n'y a pas de loup ? Peut être que je devrais lâcher prise une bonne fois pour toute et accepter.
Accepter que si ça se barre en live, je souffrirai mais en attendant j'aurais vécu ça. Accepter le pari que peut être ça ne se barrera pas en live, peut être ça continuera ainsi, peut être encore plus fort. Peut être qu'il n'y a pas de loup, pas de méfiance à avoir, peut être que ça n'est pas dans son intérêt que ça se passe mal, parce que tu es dans sa team maintenant, tu es son ombre.

Reste l'ambigu. Restent les regards. Reste la taquinerie, le jeu. Reste le flirt qui s'installe malgré tout, qui continue d'affoler mon radar. Mais peut être, non, sûrement, que c'est moi qui me l'affole tout seul. Peut être que tu joue sans aller trop loin. Peut être qu'il faut que j'accepte ces termes du contrat. Peut être alors que ce serait ta façon de me garder à ta botte, de me soumettre. De me manipuler sans trop me manipuler. Peut être que tu fonctionne comme ça avec certaines personnes, comme je commence à m'en apercevoir. Mais peut être aussi que ce jeu est à double sens, que tu réagis ainsi parce que moi je l'entretiens. Peut être que je ne peux pas continuer à faire l'innocente qui subi, sans se rendre compte, le jeu qu'elle même instaure. Peut être qu'il est temps que j'arrête de subir ces pensées, ce manque, cette hâte, et que je ressaisisse, que je m'empare de, ce que j'ai moi même amorcé.

J'aime plus que tout ce brûlage d'ailes même si je le paye cher le reste du temps où elles refroidissent. J'ai du mal à me passer de cette relation là, au point, je crois d'être prête à courrir le risque d'être la seule à le ressentir. Mais je crois que ce n'est pas la première ni la dernière fois que je décolle et m'écrase dans mon coin. L'histoire ce répête inlassablement. Chaque fois, plus fort, plus loin, plus compliqué. Il me faudra être très prudente et invisible cette fois-ci.

Le problème est le moment où ça passe dans le toxique. Tant que je reste ok avec la place que prend ce nouveau taff et son environnement tout va bien... mais si je me laisse brûler les ailes ainsi, je vais décoller toujours plus haut, et toujours, le reste n'aura plus la même saveur, plus de consistance ni de sens à côté de cela. Le danger est ici.

Et tu me pris dans tes bras comme ça n'arrive pas normalement. Tu as même ajouté "tu as bien morflé..." mi-paternaliste, mi-sauveur, la distribution des rôles prend bien sa place, cela te glorifie au passage, et ça me rend indispensable parce que je te fais te sentir ainsi.
Je ne sais pas expliquer pourquoi j'ai besoin de prendre cette place là, et on pourrait alors même dire que moi aussi, je manipule, en agissant ainsi.
Il me semble que ce doit être ça. Une petite et légère manipulation réciproque.

J'accepte que ton rôle soit de me rendre heureuse. Si ça te rend heureux à ton tour.