Lassitude

Envie de rêver de toi, de penser à toi, que ce soit doux, tendre, simple, complice.

Envie de plonger ma tête dans tes bras ou tes épaules, pour oublier ces moments de lassitudes, de chianteur, d'indécision, de doutes et de questionnement.

Il est certain que j'en attend plus, il est certain qu'une frustration est née, peut être pas vouée à rester, mais il est sûr en revanche que j'ai me battre contre moi-même et mon ego un peu trop bruyant d'impatience.

Las de gérer les affaires courantes, l'usuel, le routinier. Je veux du projet, je veux mon projet, je veux porter en propre quelque chose d'actuel, de courant, quelque chose qui me ferait vraiment rentrer dans la danse, dans la cour des grands. Mais regarde-toi à réclamer alors que tu viens d'arriver, qu'il y a quelques semaines encore, tout n'était que paillettes et "je n'ose y croire", tu voudrais aujourd'hui tout, tout de suite, alors même que tu sais qu'il faut le temps que ça s'installe. Moi contre mon ego je disais. Je ne sais pas pourquoi il faut toujours que ce soit ainsi.

Alors je m'invente des rêves et des fantasmes récurrents qui passent le temps, qui transforment l'ordinaire, jusqu'à ce que la magie s'estompe et que le réveil soit brutal. Jusqu'au prochain battement de coeur. Car il n'y a que cela, désormais qui me tient. La pulsation, le coeur qui se serre, être prises aux tripes, au ventre. Les papillons. Je n'imagine pas la vie sans papillons.

Et ce soir j'ai bien envie d'en avoir, mais simplement. De manière apaisée. Juste me plonger dans tes yeux, juste un peu de bienveillance, sans jeu, sans joute, sans manipulation de part et d'autre. Que tu me parles de toi, de tes journées, simplement, je suis lasse de toujours demander, faire parler, remplir le vide, aussi. J'aimerais que les choses soient simples, parfois, que tu viennes à moi sans que j'ai à me battre pour, que tu le fasses de façon volontaire, spontanée, on échange, on se raconte.

Parce que j'ai appris, petit à petit, difficilement mais appris quand même. Quand on apprécie quelqu'un, quand on est heureux de sa compagnie, on parle un peu de soi, on s'ouvre, on se dévoile, on partage. L'échange. Les deux sens. Je n'ai pas de patience pour l'unilatéral.

Est-ce qu'il est question de baisser la garde et obtenir ta confiance et l'ouverture de tes portes ? Est-ce que ça marche comme ça chez toi ? Ou es-tu simplement muet tout le temps, à en perdre l'intérêt, à en perdre l'envie de se battre pour percer un mystère qui en fait n'en est pas un ? Je me bats si je sens que ça en vaut le coup. Et pourtant, j'ai bien l'impression qu'il y a quelque chose de ce goût là, mais je n'arrive pas à le cerner. Et mon oscillogramme, entre abattament et énergie folle, influence le radar.

D'où mon envie de simple. Sans fards. Sans jeu, sans se chercher, sans avancer couvert, sans risque. J'ai envie de rêver de toi. J'ai envie de rêver à toi. Que ce soit facile, complice, pur, sans calcul et sans arrière pensée. Sans double jeu.

Mais je n'arrive pas à savoir si c'est possible.