Que cela. Juste cela.

Elle a dit "ne prenez pas de grandes décisions en ce moment, c'est l'esprit qui bouillonne et qui fuse, c'est normal"

Je ne parlais plus ici, depuis que je lui parlais à elle.

Mais ce soir, j'ai envie, j'ai besoin, de faire part, de raconter, ces deux jours formidables qui me tiennent au coeur. Ces deux jours précieux parce qu'encore, sans rien demander, sans rien attendre ni tellement provoquer, tu viens à moi, je tire le fil et la pelote se déroule sans trop de soucis. A-t-on passé un cap ? Baisses-tu la garde? As-tu compris la confiance que tu pouvais m'accorder ? Ou est-ce un effet collatéral de l'autre abjecte qui te fait te reporter vers nous, vers moi, vers des endroit plus cléments ?

J'ai envie d'écrire que je t'aime mais en réalité je ne sais pas si c'est le cas. Ca me fait du bien, quand tu es là, quand tu passes un peu de temps avec moi, aussi parce que tu aime le passer avec moi. Parce que tu me cherches aussi. Parce que tu réponds, tu es réactif. Parce que tu ne rejette pas et même parfois peut être, accompagne.

J'apprends à faire le dos rond avec ce qu'elle a dit, à accueillir la tempête et attendre qu'elle ne passe ou se stabilise.

J'ai envie de me blottir dans tes bras. J'ai envie de te rendre heureux. J'ai envie de te détendre et de faire en sorte que tu sois moins anxieux. J'ai envie de t'apporter tellement et de m'y perdre. J'ai envie de fermer les yeux. J'accueille ces sentiments tumultueux, sans les juger, sans les questionner, c'est peut être ça la nouveauté. Sans me dire que je ne devrais pas, ou que je dois trouver une solution, sans chercher à savoir, à mettre le mot juste. Les choses sont ainsi, pas parce qu'elles obéissent à un schéma classique hierarchique que j'ai pu connaître par le passé. Je pense que non, là c'est autres chose, et ça l'est aussi parce que tu l'entretiens.

Tu me parles de toi enfant, tu me parles de tes angoisses, tu me parles de ce que tu aurais voulu faire. Tu te dévoiles. Tu réponds à mes questions.

Tu ne les retourne pas.

Peut-on parler de manipulation dans ce cas, je ne crois pas. Tu es on ne peut plus simple.

J'ai passé deux jours formidables mais j'ai assez de recul aujourd'hui pour le dissocier et m'en satisfaire sans ressentir de manque. Sans avoir trop l'envie de pousser plus loin les échanges qui tomberait vite dans le message de trop. Mettre un peu de distance. Y a de cela en plus.

Je t'aime. Tu fais battre mon coeur. Tu me donnes le sourire. Tu fais en sorte que je donne le meilleur de moi même. J'essaie toujours de te faire rire. Je suis là pour toi. Et en même temps, c'est fort, d'écrire "je t'aime" alors qu'elle a dit que c'était pas le moment des grandes décisions et des grands mouvements. C'est peut être une pensée de passage et c'est même sûr en fait. Ca passe, c'est furtif, je le pose là. Je ne suis pas sûre d'y croire encore dans deux minutes.

Et même à vrai dire, c'est peut être plutôt la situation que j'aime. Le chat et la souris. Le palpitant. Le fait que tu reviennes vers moi lors de mes moments de doutes perso. En étant lucide sur toi. J'aime ce que nous sommes. l'un pour l'autre. Et profondément. Je ne veux pas le perdre parce que ça me narcissise aussi. C'est mon bonus.

Je sais maintenant qu'il ne durera pas et qu'il est important de l'immortaliser, c'est peut être pour cela que je l'ai écrit à chaque fois. Je sais maintenant que je n'attends plus ces épiphanie, qu'elles viennent à moi ou qu'une journée sans sel arrive, peu importe. Juste un extra, un bonus.

J'aime l'ivresse qui m'empare et le petit sourire quand je repense à ces moments. Et à vrai dire aujourd'hui je n'attends rien de plus, je n'attends que cela même.