Mémoire de défense

Je suis hallucinée. Atterrée.

Tiens, on va lui balancer ça à l'aube des vacances d'été histoire de bien la pourrir...

On va utiliser un ton condescendant et moralisateur dans notre plaidoierie...

On va faire témoigner des gens, puisque tous sont de notre côté et qu'aucun n'osera témoigner pour elle, elle la brebis galeuse, le mouton noir égaré, elle qui n'a pas voulu travailler bénévolement encore un peu alors que ça ne déservait que son avenir...

Franchement tu me dégoutes. Tu m'ulcère, et chaque mot dégueulasse et queue de poisson tordue, chaque sous-entendu immonde, je sais que tu es derrière. Je suis tellement sur le cul, que je n'arrive même pas à concevoir tel raisonnement diabolique. A quel point tu me fais porter le chapeau d'un paquet de trucs, sans même rien qu'une fois répondre à la question de base qui en incombe pourtant à TES réponsabilités.

Je sais et j'ai beau me dire que c'est le jeu, que tu n'allais forcément pas faire une défense en reconnaissant tes tords, qu'une défense c'est une défense, une vraie, en bonne et dûe forme... ça n'enlève rien au sentiment horrible que tu essaie de me faire avoir, encore une fois, une façon hyper vicieuse de me culpabiliser et me faire sentir comme une merde ALORS QUE le problème, à la base, à la toute base, c'est que tu n'as jamais pris le temps de venir me voir. De t'intéresser à tes étudiants. Que c'est à eux de venir vers toi, oui, mais on fonctionne pas tous pareil. Un encadrement ne se limite pas à une porte ouverte.

Plus je relativise et prends du recul, et plus je me rends compte de l'odieux raisonnement que tu as, et j'ai presque pitié de toi tellement c'est naze et inhumain de vivre et penser ainsi.

J'ai envie de gagner, non pas pour ce que ça m'apportera concrètement, mais pour le principe, et encore plus qu'avant. Le principe d'avoir été trompée et utilisée, et désormais le principe d'être diffammée, insultée et méprisée. Me faire porter le chapeau pour tes erreurs, c'est grave. Plus grave que tout ce qu'il y a eu avant.

C'est quand même dingue... Je n'ose tellement pas y croire, qu'ENCORE UNE FOIS je me sens mal, je me remets en cause, j'ai l'impression de débloquer, pourquoi ça marche pour tous et pas pour moi ? Y a un truc que je ne saisis pas, pourtant tu n'as pas pu t'en prendre qu'à moi uniquement... mais en même temps... c'est marrant, cette culpabilité, c'est la même que subisse les victime de harcèlement moral. On n'en n'est pas encore là, on n'en n'est pas loin... les prémisses d'une manipulation. L'utilisation d'un étudiant en formation comme d'un vieux mouchoir jetable. J'ai essuyé les plâtres mais on m'a rien donné en échange. C'est ce bout de gras là que je viens chercher.

Aujourd'hui tu ne peux plus m'atteindre. J'ai une situation, un boulot stable, je suis compétente et j'aime ce que je fais. Je suis bien entourée, je suis soutenue et conseillée. Je ne suis pas seule dans mon combat, et quelle qu'en soit l'issue je sais que je me serai bien battue, car je ne me serai pas laissé faire, car j'aurais apporté les preuves que tu semble ne pas voir. Je suis droite dans mes bottes, j'ai réponse à tout ce que tu avances. Car oui ! MOI j'ai des réponses ! Et ça m'apparaît tellement clairement et limpidement désormais ! La technique de la diversion ! C'est juste... ridicule. Et juste pour cette façon de faire plus que malhonnête, j'ai envie de tout donner pour que l'on sache que tu n'es pas le meilleur, loin de là.

Tu veux des témoignages ? Je vais t'en trouver, t'inquiète.