Self indulgence

Parce que c'est pas facile. Parce que ça me touche au plus profond, a priori, au point de déclencher des péhnomènes hormonaux dits "psychogènes". Parce que ça fait longtemps que c'est là, parce qu'il faudrait peut être en parler.
Je n'ai pas fait le deuil. Je n'ai pas compris que tout se soit arrêté comme ça du jour au lendemain. Juste parce que j'avais demandé à vivre mieux. Je n'ai pas compris quelles étaient mes fautes, mes erreurs, si j'en avais vraiment commis, si j'avais été la victime d'un terrible malentendu.
Alors j'ai déposé une requête pour passer le temps et ma frustration. J'ai cherché des réponses là où je pouvais en avoir. J'ai cherché du réconfort quand les larmes venaient en essayant de me sentir plus forte et sûre de moi à chaque nouvelle preuve à charge.

Et un an après je me retrouve au même point. Je me sens nulle, nulle à chier, nulle comme jamais. Mauvaise d'avoir vécu cet échec et tout simplement, d'avoir échoué. Là où ils ont l'air d'avoir tous réussi, sans trop de problèmes, sans trop de pression, sans trop de mal être et de non-dits.

Mais qu'est ce qu'il a bien pu se passer ? Peut-on être si loin des gens au point que ça parte n'importe comment ? Peu-