Les jours de doute

Je suis une éternelle insatisfaite.
Je ne sais jamais si je suis réellement épanouie.
J'ai peur de m'engager, car j'ai peur du conditionnement de la vie que cela implique. J'ai peur de faire les mauvais choix. Alors je reste sur ce qui semble le plus évident, le moins risqué peut être MAIS grosse probabilité aussi que je pose des questions ou des problèmes qui n'ont pas lieu d'être qu n'existent pas, qui n'existeront que si je le décrète.

"quand les hommes s'ennuient ils s'inventent des problèmes"

Je ne cherche jamais à trancher car je sais qu'au fond je suis très bien comme je suis et que c'est ma tendance emo qui me pousse à m'interroger en mode prise de consciences et doutes. C'est sain de s'interroger. L'introspection jusqu'au boutiste l'est, en revanche, peut être moins.

Les jours de doute là... ça me picote.

La question se pose alors, de façon plus insidieuse et insistante "t'es sûre ? t'es sûre sûre ?"

Le coup de coeur devient un "et si j'avais rien compris ?" puis une tentative de prolongement qui, pourtant je le sais, ne mènera nulle part, si ce n'est déplacer le problème, ressentir encore plus fort et souffrir tout autant. Je le sais mais pourtant, j'en ai envie/besoin. Et alors, d'autres questions arrivent: pourquoi, qu'est ce que ça cache ? Est ce que ça veut dire que j'en ai plus rien foutre ? Est ce que ça veut dire que je fais fausse route et qu'il est temps de se faire la malle pour tout recommencer ?

Je n'ai pas de solutions. Attendre que cela passe, faire le dos rond et oublier mes égratignures au coeur. Se laisser porter, sans se poser trop de questions, se triturer l'esprit ni torturer l'autre.

Et en même temps je trouve cela tellement nul. De ne pouvoir que faire cela. De n'avoir qu'une seule vie, et de laisser passer des moments de bonheur et d'intensité. Mais ces moments existent-ils vraiment ? Sont-ils concrets, sont-ce parenthèses ?

De la difficulté du rationnel du quotidien, et des échappées furtives du coeur.

Les jours de doute, je monte tout en épingle pour me faire vibrer, pour me faire battre le coeur. Mais j'ai bien l'impression que la seule chose crédible et sincère que cela semble dire, c'est que j'ai besoin de changement, de défi, de nouveau, d'extraordinaire. Mais dans quelle mesure ? Est-ce compatible avec nos quotidiens ?